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直到后来我发现我已经离不开这个一直陪伴着我的人。

一路走来，现在才发现在我人生中最痛苦最艰难的时刻陪伴我的始终是楚逸。楚逸与其他人最大的不同之在于，在我伤心难过时，她的安从来不仅仅是停留在语言上，她更倾向于直接用肢、用实际行动去逗乐我，去帮助我。

对于我的任，甚至是我父母有时都会有所责骂，可是楚逸她从未加以指责。楚逸一直是一个很有原则的人，她过于单纯，固守着一切规矩和底线，可是楚逸却是毫无原则的对我好，她可以原谅我的一切过错，包容我的一切缺，甚至是我的退缩和贪心她也从来不忍加以苛责。

我不知自己是什么时候上了楚逸，只是觉得这个人已经彻底了我的生活，我无法将她和自己剥离开，我想要和她分享一切的乐与忧伤。但是我远远没有楚逸那么勇敢，我可以告诉楚逸我她，但是我却无法面对母亲说我的所。父亲的离去使得母亲成为我唯一的亲人，我可以不在乎舆论的苛求；我可以不在乎世人的指；但是我无法面对母亲的幽怨与泪，在母亲与楚逸之间，我选择了母亲。

在楚逸离开之后，我收到了楚逸的最后一份礼，那是她拜托唐欣然给我的一房产证。房的一切，从颜料到家都是我喜的，我不知当初楚逸是怀着多大的憧憬去装修这房，最后又是怀着多大的无奈住这房，所有的一切我都无法会，因为我从未认真参与过她。楚逸留给我的房，我并没有搬去，因为那并不只属于我，楚逸想要给我的是一个家，可那个房没有了她又怎么能称之为家。

现在我常常后悔和楚逸在一起的时候自己不够温柔、不够贴，总是担心当楚逸现在回忆起我的时候想到的都是我的任和冷漠。以前我常常告诉楚逸，友就和一样，本来就是不平等的，你不能要求对方到和你同样的付，在的世界里我一直是于被动接受的一方，所以很难主动付关怀，这是我的缺陷却很难改变。但楚逸似乎从不在乎自己接收到多少回馈，她固执的对我好，尽总是被我伤害却总是无怨无悔，每每想起这些，我都会一次次的责怪自己，我总是仗着楚逸的喜而为所为，每次伤害到她却不自知。

席昊和我的关系已经渐渐趋于淡漠，因为我拒绝生我并不期盼的孩，孩应该是的结合，而不应该是责任和义务。尽婚姻已经名存实亡，可是席昊并不打算终结这段婚姻，难是因为吗？在我看来也许只是为着所谓的尊严吧！曾经的满腔意已经被时间消磨殆尽，明明已经无法守曾经的誓言，却又不愿背负放弃誓言的恶名，所以只能在混的关系中苦苦挣扎。在外人面前相敬如宾，在家里形同陌路，但我却从不为它所困扰，我满心牵挂着另外一个人，我从不觉得孤独，因为知即使相隔千里，她也从未将我忘记。

我去机场的那天，重庆的小雨已经淅淅沥沥了快一个星期，她缓缓向我走来，熟悉的笑容未曾改变，瞬间光洒满了心扉。

“我回来了。”她轻说。

我笑看着她未曾开。

岁月静好，现世安稳。

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