脆弱(1/2)

我浑浑噩噩地坐上车,甚至没有注意到,他们没有带我回那个训练基地的宿舍。当我觉到那个熟悉的存在迅速朝我靠近时,我才意识到:

我回家了。他也回家了。

他拉开了车门,把我抱来。

“你们对我的向导了什么?”

他好生气。我抱他的脖。这样贴近他,让我觉得多么安

“是博士。”六十六说。他们放了自己的母的手缠上蝙蝠。他们在。他越来越愤怒。好吵。

他立刻安静了。接着他很沮丧,他觉得他没有保护好我。他的手臂收了,他的微微垂,贴着我。

我又哭了来。这个世界上还有一个人是我的,而且他没有对我过什么恶,如果世界上不存在其他人,只存在我和他两个人,他就是无辜的。

“我累了,我们去吧。”我说。

母放开了白蝙蝠。它飞过我们时,翼过了我。

我很抱歉。六十六通过它告诉我。

我不知她为什么歉。我不想知。我没有力气想。我没有力气去思考别的事。有一次,我看到海把一个放在冰箱上的瓶来,倒两片“糖”,碾碎。我问她为什么要把糖碾碎?她好像没有意识到我在那,突然听到我的声音,被吓了一,接着她笑起来。她解释说这不是糖,这是药,治疗她自己的一心病的药。碾碎是为了让药更好地收。我要记得不可以吃哦。

她当时正在我们的午餐。

“你想喝吗?”他问。他焦躁,不安,希望我好起来。他沮丧。他知怎么就能让我好起来,但他觉得这样很……

无能。

为什么是,无能?

我躺在沙发上。“我”飞来,飞向他。

为什么是无能?你可以。你来吧。“我”在他边焦急地盘旋,撞向他。“我”没有表,没有声音,没有动作。“我”只能笨拙地一遍又一遍撞向他。

直到他终于放“他”。他向我走来,跨到我上。他到自己多么无能,被纵着,被安排着,被蒙蔽着。因无能而愤怒。他抚摸我的脸,亲吻我的泪,我的嘴。“他”已经吞掉了“我”,获得了光源的母满足地在我们蔓舞它飘带似的手,渐渐把我们笼罩。“我”也觉得很满足,因为被“他”包裹的时候,“我”最安全,什么也不能伤害到“我”。

他先的我,我到我和他一起了我的神空间。我从来没有这样毫无抗拒地迎另一个人的神到这里来。这是一片空旷的纯白,只有一张染血的地毯。我告诉他:帮帮我,让它消失吧。

他为我的痛苦,自己到多么痛苦。但是他为我的这个请求,自己到多么痛快。

“我们”飘了这片白里。母优雅地缠住那张地毯,撕碎那张地毯。它会再次现的。对神的修整不能让人遗忘记忆,只要记忆存在,记忆可以源源不断制造许多负面受——悲伤,愤怒,屈辱……但是,修整一,它会暂时消失。痛苦会暂时消失。

我贪婪地抱他。真好。这个世界上,我拥有他,真好。

我的须刺他。

雷。我梦见过他。我不知那是他。海说,那是我的幻想朋友。她也曾有过幻想朋友,随着年龄增,幻想朋友就不在了,这是人成的必经之路。

我失声痛哭。不该在另一个哨兵的神时这样放纵自己的,特别是痛苦的。但是我不能控制。

而且他可以承受。他颤抖着,他觉得很痛,但这不算什么,不足他在“玩”那个酷刑模拟时十分之一的痛。他的神好庞大,广阔的图景里全是黑暗。因为海分开了我们。我对海痛哭,海我,但不

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