逃不掉(1/2)

十年的，不到十天的心意相通，我和我哥之间就这样被行画上了句号。

我不知我妈是什么时候发现的，她藏的很好，直到一切结束我都想不通为什么。

我们一家是不是都很会藏，哈哈哈。不演员真是可惜了，人生如戏，戏如人生。我们都假装维持着正常的生活。

我不怪我妈。我本没有资格怪她。是我不好，我后悔了，后悔找到我的勇气，后悔扑向那两个字了。当时的我只以为大不了我就藏火海，死后一抔黄土。可不是，我，我哥和我妈都没躲过它的烈焰，而且我们都没死，它仍然熊熊燃烧着，它是不死之火，煎烤着我们的生命，让我们不得安宁。

后来我打过九百九十九遍我哥的电话，停机……停机……还是停机……第九百九十九次接通了，我心脏都停了，结果对面是一个我闻所未闻的声音。

打错了。呵，呵呵，打错了。

文以风，文以风……我把他的名字纹在了我的心，我怕我把他忘了。奥对了，纹的不是“文以风”，纹的是“以风以玉”。

我再也找不到我哥了。除了他还留在我房间的那件羽绒服和那一行李箱的东西，他和与他有关的一切都好像人间蒸发了一般。我只能靠我自己的回忆，咂摸些甜。

有天我妈不小心翻到了我哥那件羽绒服。我发誓我不是故意的，我已经很小心不在她面前提起我哥了。我以为她要发怒，她从不打孩，唯一一次是扇我哥的那一掌。她发怒也只是骂我，骂我哥，我倒愿她打我，给我些痛吧，发来，我好受些，我妈也好受些。可她没有，没有生气，我看到她哭了。

，！我妈不是这样的。文荔是个意气风发的，韧不的女人。

怎么变成这样了呢？命运啊，老天爷啊，上帝啊，国国外的神仙，你是真的吗？你听听我的苦吧，我愿意献上我的一切，你拯救我们一家吧。

没用，什么用都没有。我们还是煎熬的，活着。

继我的十七、十八、十九、二十岁生日后，我哥还错过了我的二十一、二十二、二十三岁生日。他错过了我的成人礼，错过了我的毕业典礼，是不是还会错过，错过我的一生……我不敢想，我只能睡，去梦里会他，忘记世俗，那只有我们俩。

梦多好啊，我开始喝酒了，醉醺醺的，大脑昏昏沉沉，那觉和梦差不多，我也能看到我哥。

有一次我带着酒味回家，很多事我都不记得了，但我记得我妈问了一句话：“不喜你哥了好不好？”

我怎么回她的来着，我忘了，但第二天她看起来更伤心了。

我又惹她不开心了，我是个不称职的儿。我决定搬去住。

我妈起初是不同意的，磨了半年，不知怎的，她竟松了。我也松了气，时隔多年再看我妈，她看起来憔悴了好多。

我想安她，可我什么都说不来了，我也想过死，可我不能再那样任了，我有我妈，我有我哥。可就这样活着，我早就被掏空了，浑浑噩噩的，我是泥菩萨过江，自难保。

我救不了谁，谁也救不了我。

逃吧，我们都逃吧。

搬家，一个人独居对我来说不是一件容易的事。许是我爸妈、我哥心疼我小时候的遭遇，我妈离婚两年公司稳定后，他们几乎把所有呵护倾注在我上。

除了我哥的，我要什么他们都会给我。

大收拾好东西，我爸妈送我去铁站。没错，我要离开我所生活的这个城市了。这个城市承载了太多我和我哥的记忆，以至于分别后再回首，我踏过的每一步，呼的每气都逃不开我哥。既然要逃，就逃得彻底些。

说不定我逃了，我哥能回来看看爸妈。这么一想，倒也不错。

我俩就作太和月亮，在同一片天空，却永不得见。

了站后我呼一浊气，终于到a市了。打车前往之前购置的房产。说来我也惭愧，快二十四的人了，还是离不开父母的接济。唉，我带着大包小包了房里。

在家里带了半天，收拾的差不多后，我把一盆玫瑰放在了我的床——不是当年我哥藏的那盆。

当年的那盆玫瑰，在我哥消失的半年后就枯萎了，也是赶巧了，就是那天我拨了我哥的第九百九十九通电话，好似象征着我俩最后的联系，断了。

我抚摸了这盆新买的玫瑰的，去转转吧，我想，我得看看这个我以后生活的城市。

a市的冬天相较b市没有那么燥寒冷。我裹着大衣在人行上散步。沿途有发传单的男男女女，他们冲我叫：“女，要看看吗？”“女，了解一吧。”

我摆手示意不需要了。撩了撩发，它已经到我腰上了。

我走到一个桥上，看太慢慢落，月亮快来了吧。神看着，一熟悉的声音在我耳边响起：“女，能帮我们拍个照吗？”

我脑里立开始播放她见我第一面时说的第一句话：叔叔阿姨，小玉，你们好。

于然。

她显然也还记得我，怔愣过后开：“小玉？什么时候来a市了？”

我僵在原地，不知如何面对前这个被我伤害过的女生。再见她，愧疚布满我全。

我喃喃：“对不起，对不起，然。”

她慌忙在包里找东西，拿一包纸给我：“别哭啊小玉，没关系的，都过去了。”

我摇，伤害怎么能轻易过去。要是任何事都能过去

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