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世，也不就几十个年麽。也许更多，也许更少。我们啥都说不准，啥都猜不透，世事难料呀，没有人会知自己能活到几多岁，搞不好你今天还活得好好的，明个就有啥三两短了，真说不准呀……所以这些天，我就是在想，既然来也来得两手空空，去也去得一无所有，倒不如……就是我们还何必让自己活得太辛苦呢？何必老在约束自己，折磨自己呢？结果如何，不重要了，最重要就是活得此生无憾，你们说是不？我就觉得，你俩啊，要真觉得这样快乐，就继续去呗，好好待对方就是。虽然还无法理解，可知你们是认真的，知你们幸福著，所以，唉，也看透了，也祝福你们了……”

“……”我不知是动还是难过，总之我用了很大的劲才能忍住泪，而阿景哥，他啥都没说，可我看到他抓住芯的手，关节都泛白了。

“我告诉你们，要说我此生的遗憾……”芯闭上，缓缓来：“就是我从前了很多事，都没能让你俩更快乐一，更幸福一，反而让你俩的回忆都抹上一层影了。……不希望你们这生会有甚麽遗憾，所以……好好生活吧，只要对得起自己，对得起你用真心去的人……此生无憾，相信你俩都得到呀……”

一切发生得太快了。到了第十个月，医生说他已无能为力。他把我们所有人召到医院，问我们愿不愿意把仪都掉，让病人自然去世，也就是所谓的“安乐死”。老妈听罢失声痛哭，激动地说：“这怎麽能！这怎麽可以！”我上前安，心里是钻心的痛。我清楚知，事发展到这个地步，结果只有一个。

一个礼拜後，老妈在老爸的陪同签了纸。芯於翌晨安详离世。

当天晚上，我与阿景哥返回我们的小窝，在床上抱痛哭，我们都没有压抑，都哭了声。我们抱著对方，用彼此的怀抱来互相安。“生离”我们尝过了，也过来了，可“死别”对我们来说，是陌生的，是可怖的。面对这痛失至亲的折磨，我们都束手无策，只能用最原始的泪去发。芯说世事难料，我们应当及时行乐，可芯的一生，又有过甚麽“乐”？她得到过甚麽？我把埋在阿景哥怀里，久久不敢正视这个问题……

（尾声）

昨天清晨，我拉著阿景哥的手说：“哥，咱们永远不要结婚，好吗？”

“怎麽？你不想当我老婆了？”阿景哥满脸坏笑。

“哥，跟你说认真呢。”

“你不结，我就不结。”

“那要是我结呢？”

“那我也不结。”

“我不会结的。”我像在自言自语。2B535C45388EB5509D秋之屋迎您

“我知。咱们都不结。”接著我俩都沉默了。

窗外传来小孩的嘻笑声，和小贩的叫卖声，一只鸟儿展翅翱翔，消失在天际。我看著外面的光明媚，想起了芯，想起了老妈，想起了简颺，想起了很多此生被我伤害过的人。此生无憾吗，芯怕是估我跟阿景哥了，她没有想过，她自己就是我俩终的“憾”呀。

我转看著阿景哥，他好像已经睡著了，眉宇间透著些许疲态，可嘴角竟泛著笑意。我回想这麽多年来我跟阿景哥的，从我刚到香港那时的懵懂迷茫，到後来的挣扎犹豫，和分隔两地时的痛苦煎熬，到现在，我们终於能在一起了，是真真切切踏踏实实的永远在一起。我看著这个代表了我全生命的男人，一说不的觉涌上心，让我泪盈眶。我在心中对他许我今世最後一个承诺：不今後生老病死，不要受多少苦，要多少泪，即使到了生命将尽那一刻，我也不会离开他。我会用我全的生命去他。

阿景哥一定也受到了我的想法，他在睡梦中翻了个，把我拉怀里，吻过我的。我动回吻他，心里告诉他：哥，我命是你的了，永远……

（全文完）

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